Главная » relax » Анекдоты »

Как рассказывают о своем первом сексуальном опыте друзьям мужчины и женщины: Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: - Да? - Да. - Красавчег!

Обсудить

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает: - Эй, подруга, у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету.

Обсудить

Встречаются две подруги: - Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа? - Кожа с члена. - С члена? - Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.

Обсудить

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Обсудить

Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от восторга, шепчет поручику: - Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите... - Мадам, - резонно замечает поручик, - кто кого трахает?

Обсудить

Однажды мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач: - Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"? - Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Обсудить

Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

Обсудить

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...

Обсудить

Встечаются два голубых. "Нуу каак ты? Каак живёш, скем?" Второй: "Оой таакой ромаан, таакой роман... Посраать некогдаа!.."

Обсудить

Сотрудник объясняет почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка . Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

Обсудить

Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры!

Обсудить

Приходит домой девушка и говорит: - Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! - Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась? - Конечно! Руками в забор...

Обсудить

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.

Обсудить

В один не очень прекрасный день умирают три мужа: американки, француженки и русской. Мужья задают риторический вопрос: дорогая, ты мне изменяла? А - Джон. Помнишь мой красный шевроле? Так вот, мне его не дядя Питер подарил... Ф - Жак. Помнишь мою норковую шубу? Так вот, это не наследство от тетушки Лорен... Р - Петя. Помнишь свою пыжиковую шапку? Так вот, ее не моль трахнула...

Обсудить

Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?!

Обсудить